Muchas personas tienen sexo para sentirse conectadas a su pareja. Otras, necesitan sentirse conectadas emocionalmente con sus parejas para desear tener sexo.

Y, en la gran mayoría de las parejas estos dos tipos de personas viven bajo el mismo techo:

Quien quiere sentirse conectado y busca a su pareja para tener sexo.

Quien evita el sexo por sentirse desconectada.

Eso es jugar como al gato y al ratón.

Entonces, ¿qué hacemos para ambos se sientan conectados a su forma y quieran tener sexo aunque las condiciones no estén perfectas?

Tener sexo sin penetración. Sí. Estas sugerencias que te voy a dar, no solo son placenteras, también contribuyen a que ambos le bajen a esa presión constante y que el sexo se disfrute con intención.

Darse un buen beso (con saliva y lengua). Intenta recordar cómo se comían a besos al principio de la relación. Estoy segura que la intención y atención que ponían en saborearse, te pusieron a lubricar o a tener una erección muchas veces. Lo erótico también puede fortalecer vínculos y contar como una conexión sexual real.

Masturbación Mutua (aka: un buen masaje erótico). Tocarse sus genitales mientras el otro mira. O tocar placenteramente los genitales de tu pareja, su piel, sus muslos…(y su cerebro). Este es bueno porque la piel, nuestro órgano sexual más grande, cobra progonismo. Y unos senos bien estimulados, ¡también sacan orgasmos!

Sexo Oral. El sexo oral es una forma de tener sexo muy común. Puede ser muy vulnerable, íntimo, placentero y erótico a la vez. El foco es el placer del otro más que “performance”. Sé de mucha gente que quiere más de este tipo de sexo en su relación. ¿tú también?

Conversaciones eróticas. Cuando las palabras y la imaginación tienen el poder de hacerte el amor sin tocarte un pelo. Una voz, un gemido, un susurro, son eróticamente atractivos por sí mismos.

Y aquí hago un paréntesis. El autor del libro Tell Me What You Want, Justin Lehmillier, me dio dos clases. Una fue sobre Fantasías Sexuales y la otra de Comunicación de Deseo. Ambas geniales, btw. Nos explicó (lo que también dice en su libro), que las fantasías sexuales revelan muchas cosas que pueden ayudarnos a entender nuestro deseo sexual.

Incluso, el 91% de las 4,000 personas que entrevistó para el libro, 91% admite haber fantaseado con que su pareja le hable sucio. Y las parejas que hablan sobre sus deseos y fantasías, tienen una vida sexual más satisfactoria que aquellas que callan por verguenza o sentirse juzgadas.

Las palabras son información sensorial que el cerebro interpreta como señal de deseo.

Los sonidos son algo así como la diferencia entre leer la letra de una canción y escucharla cantada: el contenido puede ser el mismo, pero el sonido añade una capa de excitación que el texto solo no logra.

❤️‍🔥Reflexión Sexual

La meta no debe ser reemplazar nada. Es simplemente que expandan su menú sexual para que el placer o la conexión íntima no dependa de un solo acto.

¿Cuál de estas formas de tener sexo conecta contigo? ¿Qué crees que dice de ti?

Y ahora, ¿qué debe pasar para que pase?

Tener más opciones libera la presión que ejerce desear o intentar desear solo una.

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Disculpen por la tardanza del Sexy Note de hoy. Aquí te cuento por qué no lo envié antes. Ahora me voy a dormir porque mañana despierto tempranito a seguir comiéndome el mundo :) Amén.

Buenas noches y un muy, pero que muy buen sueño.

josieedmée

Pocas veces pensamos la sexualidad como una experiencia individual. Aprendimos a disfrutar del placer erótico junto a alguien. O peor: aprendimos que esa otra persona es la encargada de erizarte la piel.

Pero el placer, el deseo y hasta el orgasmo son responsabilidad de una sola persona: tú.

Una pareja sí puede sumar. Una pareja sí puede elevar la experiencia. Una pareja sí puede hacerte sentir cosas que a solas no son posibles. Pero para llegar ahí, tienes que saber.

He atendido a muchas personas frustradas con su vida sexual, y en consulta me recitan todos los aspectos de la relación que no les gustan. No tienen ningún problema enumerándolos, uno por uno.

Pero cuando bajamos al nivel individual (la relación con su cuerpo, sus gustos, sus preferencias, sus fantasías, su relación con el placer y su capacidad de comunicarlo claro y sin culpa), ahí se traban. Lo que no queremos lo decimos con una precisión impresionante. Lo que sí queremos casi nunca lo hemos puesto en palabras.

No naciste sabiendo. Y por eso mismo lo puedes aprender.

Cuando miro qué tienen en común quienes de verdad disfrutan su sexualidad, veo que es mucho más sencillo y “vainilla” de lo que podríamos pensar. No hablo de personas que abren su relación, que viven en libertinaje o que han experimentado con muchas parejas. Hablo de personas que en algún momento aprendieron tres cosas, y las practican:

1. Se conocen más que nadie. Saben lo que les gusta, lo que las apaga y lo que les gustaría probar. Lo saben porque se dieron el permiso de explorarlo por su cuenta. Porque quienes conocen su cuerpo reportan más placer.

2. Dejan la culpa en la gaveta. Y aquí me incluyo, porque a cuántas de nosotras nos criaron con el “no te toques ahí”, “date a respetar”, “hazte la difícil para que te tomen en serio”. Esa culpa se para en tu hombro como alguien juzgando lo que piensas, lo que sientes y lo que haces. Y mata todo. Soltar la culpa es dejar de pedir permiso por algo que ya es tuyo.

3. Están presentes. Eso de mirarte desde afuera, pendiente a cómo se ve tu cuerpo, qué cara estás poniendo, si haces mucho ruido, si esa posición te saca barriga, no excita. Está demostrado que entrenar la mente para prestar atención plena mejora el deseo y la excitación, sobre todo en mujeres.

Fíjate que ninguna de las tres depende de tu pareja. Las tres dependen de tu relación contigo: con tu cuerpo, con tu crianza, con tu educación, con tus valores y con tus experiencias.

❤️‍🔥Reflexión Sexual

Pregúntate con honestidad: ¿cuál de las tres practicas o cuál es tu talón de Aquíles? ¿Conocerte, darte permiso, o quedarte presente? No las tres. Elige una.

Tu reto de la semana: dale de comer a esa. Si es conocerte, dedica diez minutos a explorar sin meta: lee literatura erótica, crea fantasías en tu mente, tócate...

Si es el permiso, di en voz alta una idea con la que te criaron que ya no quieres cargar. ¡Sácatela del pecho!

Si es la presencia, la próxima vez que intentes sentir placer y tu mente se enfoque en cómo te ves, respira y vuelve a lo que sientes en la piel, no a cómo te ves.

Disfrutar no es suerte. Tampoco es un premio que llega con la pareja correcta. Es un aprendizaje constante. Y una persona que sabe darse placer es difícil de manipular, porque ya no anda mendigando por fuera lo que aprendió a darse por su cuenta.

Por eso insisto: el buen sexo comienza fuera del cuarto. Y muchas veces comienza dentro de ti.

Que tengas un buen día y un buen sexo.

josieedmee

Cuando pensamos en salud, bienestar, felicidad, autoestima, empoderamiento, independencia y todo lo que nos hace crecer, ¿también pensamos en el placer?

Desde pequeñas, nos enseñaron a ser buenas hijas, buenas madres, buenas esposas.

Recibimos reglas sobre cómo vestirnos, cómo comportarnos y cómo vivir correctamente nuestra sexualidad para ser mujeres dignas de respeto o que nos tomen en serio, porque nuestro valor como mujer está condicionado según nosotras cumplimos con estándares sociales que describen a una verdadera “dama” o lo que sea que eso signifique:

“Las señoritas no se visten así”

“Cierra las piernas”

“No te toques ahí”

“Hazte la difícil porque no te va a coger en serio. A los hombres no les gustan las mujeres ‘fáciles”

“Date a respetar”

“Te molesta porque le gustas”

Pero piénsalo. Probablemente este miedo no fueron solo frases. Gota a gota, sin que te dieras cuenta, aprendimos que pensar, sentir, disfrutar o desear era peligroso y que nuestro cuerpo siempre tenía algo que vigilar.

El mensaje siempre se trató sobre lo que no debemos hacer en el sexo, que sobre lo que sí podemos sentir y disfrutar.

Y entonces pretenden que lleguemos a la noche de bodas sin saber nada del sexo, teniendole miedo al sexo, evitando cualquier pensamiento sexual, sin poder hablar de esto con nadie, y que por arte de magia como si fuera un botón de on y off, olvidemos todo lo que nos han enseñado porque como mujer tienes que:

Disfrutar del sexo, pero no tanto.

Desear el sexo, pero no más que ellos.

Sentir placer, pero no pedírselo a tu pareja.

A complacer a tu pareja (porque desde ese día en adelante es tú responsabilidad porque lo que no tienen en la casa, lo busca en la calle).

O sea, pasar de “si lo disfrutas es pecado” a “el sexo es lo mejor del mundo” , en una sola noche.

Nos enseñan a cuidar nuestra alimentación, nuestro cuerpo, nuestras relaciones, de crear un supuesto balance entre familia y trabajo, ¿pero a cuántas de nosotras nos hablaron sobre la importancia de disfrutar y sentir placer sin culpa y sin miedo?

Aprendimos que nuestro cuerpo podía ser admirado y disponible para ser disfrutado por nuestra pareja, pero no disfrutado por nosotras mismas.

Nombre y apellido: “El mensaje moral”

Esto no es un invento de nosotras las mujeres. Recuerdo que tomando una clase con la Dra. Emily Nagoski ella habló sobre “el mensaje moral” y su impacto en el deseo de nosotras: a las niñas se les enseña, directa o indirectamente, que su sexualidad las vuelve sucias o “dañadas”. Y no es solo cultural, es fisiológico.

Esto me hizo mucho sentido porque la excitación necesita seguridad. Cuando el cuerpo siente amenaza o vergüenza, pisa el freno del deseo, no el acelerador (sobre los frenos y aceleradores del deseo sexual les he hablado anteriormente). Por lo tanto, no puedes acelerar (el deseo) con el freno (del deseo) puesto, y la vergüenza es uno de los pies más pesados sobre ese freno.

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Sin juzgarte, pregúntate: ¿qué me enseñaron sobre el sexo cuando era niña, y quién me lo enseñó? Elige una frase que todavía tienes grabada en la mente (”las mujeres decentes no...”, “eso es sucio”, “de eso no se habla”) y escríbela en un papel. Al lado, escribe qué le dirías hoy a una niña que la creyera. Ese segundo texto es el que vale.

No naciste con ese miedo. Lo aprendiste. Y todo lo aprendido se puede revisar, cuestionar y, poco a poco, reescribir.

Ahora, miro hacia atrás y luego de experiencias vividas y conocimiento adquirido, puedo entender por qué nos criaron con culpa y miedo por sentir placer: porque una mujer que se siente sexualmente satisfecha es una mujer con poder.

¿Por qué nos da poder? Porque una mujer que se conoce, que se permite sentir, que se escucha y que comunica lo que quiere, es una mujer más segura, más conectada con su deseo, más libre.

¿Y ustedes saben lo que pasa cuando nos sentimos libres? Que nadie la puede callar.

Que tengas un buen día y un buen sexo.

josieedmée

Educación en Sexualidad para Profesionales:

Conócelo

Es una lucha interna entre “tengo que ir porque me hace bien”, pero siento cero motivación para hacerlo.

Hace dos meses atrás me matriculé en Crossfit, algo que hice por mucho tiempo y me gusta. Hice un contrato de seis meses para no tener opción de no ir. ¿Y sabes qué? He ido en cuatro ocasiones.

Estoy botando el dinero, lo sé.

Ayer fue uno de esos días. Desperté. Me vestí con la ropa del gym. Trabajé todo el día así y luego, tuve que hacer una diligencia que no tenía prevista. De vuelta a casa y en la hora pico del tapón hacia Bayamón, decidí ir a caminar en el parque lineal.

No porque la motivación me atacó. Sino porque me dije a mi misma “ten un poco más de voluntad, carajo”. Fui sin ganas.

Y así, sin ganas, terminé caminando 5.17 millas y quemé 424 calorías en 1 hora y 40 minutos.

Con el ejercicio pasa casi igual que con el deseo sexual. Esperamos a sentir un impulso interno que nos ayude a hacerlo. Pero cuando eso no llega, no lo hacemos por falta de voluntad.

Qué es la motivación

La motivación es esa chispita o deseo interno que nos ayuda a comenzar una meta, un proyecto y a seguir adelante aunque a veces no todo esté bien. Lo hacemos con cierta emoción porque nos divierte, nos hace sentir bien o porque nos da satisfacción. Pero la motivación es inestable. Depende de cómo uno se sienta o si hay algún premio rápido.

Qué es la voluntad

Por otro lado, la voluntad es una decisión consciente de tu cerebro. Te dice “no tengo ganas, pero voy a ir de todos modos”. Es lo que nos hace terminar los proyectos aunque hayamos perdido chispa interna (motivación). Es la razón que se te para en el hombro y te dice al oído, “sigue haciéndolo que no te vas a arrepentir”.

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¿Y qué tiene que ver esto con el deseo sexual?

Te explico.

Nuestra cultura enfatiza que el deseo sexual debe sentirse espontáneamente y si “no siento deseo, no tengo sexo”. ¿Pero qué pasa si ese deseo sexual nunca llega solo? ¿Qué pasa si ese chispetazo de excitación que hace latir tus genitales no aparecen como antes? Que la voluntad puede ser la parte más importante en tu respuesta sexual, no el deseo o el orgasmo.

Ayer, mientras hacía ejercicios, pensaba en cómo la fuerza de voluntad influye en mi capacidad para hacer ejercicios o incluso, decidir tener sexo aunque no me muera de ganas en ese momento. Y recordé el “Willingness model”, una pieza clave dentro del modelo de respuesta sexual de Basson. El modelo de Basson’s fue el primero en reconocer el rol del deseo sexual responsivo y cuán común es este tipo de deseo.

Es posible que muchas veces hayas estado en situaciones que no te sientes tan sexual, pero estás dispuesta a tener algún tiempo de contacto sexual a pesar de que reconoces que no te sientes excitada en ese instante.

La voluntad en el deseo sexual también se ve así:

“No siento deseo ahora mismo pero, ¿tengo la voluntad de ponerme en el mood y comenzar a tener sexo?

En vez de:

“Voy a tener sexo porque siento el deseo”.

Son dos cosas bien diferentes.

La voluntad puede movernos de una situación neutral a un contexto sexual. Porque en un deseo sexual responsivo es necesario (muchas veces) comenzar la acción y permitirte sentir el placer. Porque el placer de los besos, de las caricias, activan tu cerebro y comienzas a sentir como tu cuerpo despierta. Y puedes notar que, aunque hayas comenzado sin sentirte excitada, dejarte llevar por el placer no solo hace que tu cuerpo responda, sino que el deseo sexual comienza a crecer.

El deseo sexual responsivo llega después de comenzar, no antes.

La decisión de hacer ejercicio nace de mi voluntad. De una decisión consciente que hago por mi salud, por mi cuerpo, por como me gusta verme cuando estoy frente al espejo. Cuando soy consistente comienzo a notar los resultados y eso me motiva. Ahí es que nace ese impulso emocional de desear ir a hacer ejercicios para acercarme más a mi meta.

Lo mismo me pasa con el deseo sexual. Hay días que sí lo siento más espontáneamente, pero cuando no, tampoco me cierro a la posibilidad. ¿Sabes por qué en ocasiones digo que sí aún cuando no tengo ganas? Primero, porque sé que tengo que comenzar para sentir ese deseo y segundo, porque sé que el sexo que voy a tener va a ser placentero y me lo voy a disfrutar.

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La próxima vez que digas "hoy no", pregúntate: ¿de verdad no quiero, o solo no tengo ganas todavía?

La voluntad no es obligarte ni complacer por deber; es abrirte por razones tuyas, y siempre con la libertad de parar si tu cuerpo dice que no.

Así que la próxima vez que esperes a "tener ganas" para moverte (al gym o a la cama), acuérdate: a veces las ganas no van adelante abriendo camino, van atrás y solo aparecen si te das la oportunidad de empezar. El deseo no siempre llega solo, y eso no significa que algo esté mal contigo. Muchas veces solo está esperando que des el primer paso.

Que tengas un buen día y buen sexo,

Josie Edmée

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Hay muchas maneras de decir el mismo “no”, y no todas significan o hacen lo mismo.

Y que quede claro: decir no es un derecho irrevocable.

Pero si es un derecho ¿por qué nos sentimos culpables por no querer sexo en determinado momento? y ¿por qué razón debemos decir que no de mala gana?

Una cosa es “rechazar” a la pareja de forma cariñosa y otra muy diferente, responderle de mal humor. Por eso quiero explicarte cómo decir que no sin que termine siendo una herida para la relación.

El no con afecto

Casi nunca es una sola frase. Está acompañadlo de lo que sí quieres, del no verdadero y un plan futuro.

• Lo que sí: es el rechazo del plan, no de la persona. La distinción entre una y otra es todo.

• El no claro y verdadero: Sin inventos como el típico “dolor de cabeza”. La excusa falsa se siente falsa y le quitas a tu parela la información real que debe conocer.

• El plan con fecha: un “raincheck”. Quedan en un plan concreto.

El no con afecto puede escucharse así:

El no honesto sobre lo que sí necesitas puede escucharse así:

El no con razón y sin inventar excusas puede escucharse así:

Decir que sí sin ganas no protege a nadie. Tener sexo por evitar decepcionar a alguien o para quitártelo de encima, baja la satisfacción sexual de los dos, no solo de quien accedió cuando no quería.

O sea, el sí de mala gana no es el favor que creías que era.

Pregúntate con honestidad: ¿cuándo fue la última vez que dijiste que sí sin ganas? ¿Y qué te hubiera costado decir el no completo en vez de eso?

Tu reto: la próxima vez que no tengas ganas, di las tres piezas. Lo que sí, el no verdadero, y la fecha. Solo eso. Fíjate en la cara de tu pareja, porque va a ser distinta.

Decir que no no es rechazar a tu pareja. Es cuidarte a ti y decirle la verdad, que es lo más generoso que puedes hacer con alguien que quieres.

Resumen de la regla: el no con afecto rechaza el plan, nunca a la persona, y siempre deja una forma de seguir cerca. El no seco rechaza a los dos a la vez.

El buen sexo comienza fuera del cuarto, y a veces empieza con un no bien dicho.

Buen día y buen sexo,

Josie Edmée

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¿Te ha pasado que esperas a “sentir ganas” para empezar a tener sexo, y como las ganas no llegan solas, ya ni lo intentas?

Nos acostumbramos a ese “chispetazo” espontáneo de deseo que estaba presente antes o al principio de la relación, pero como ahora ni piensas en sexo, crees que hay algo que no funciona en ti.

Entonces, si se te ocurre hacer algo sensual o erótico para “ayudarte”, sientes que estás haciendo trampa porque según tú y el resto del mundo, las ganas deben llegar solas y punto.

Nada de eso es cierto, y quiero que te lo quites de encima ya.

Y sé que es frustrante porque llegué a sentirme igual que tú, hasta que entendí que lo único “malo” que había con mi deseo era que yo no sabía cómo funcionaba.

Llevo años diciendo que el deseo no siempre nace solo sobretodo en mujeres. En la gran mayoría de nosotras el deseo no siempre es espontáneo sino responsivo. O sea, que aparece luego de que la mente y el cuerpo responde a uno o varios estímulos sexualmente positivos, no antes.

Esos estímulos pueden ser actitudes, cualidades, factores, circunstancias, sentimientos o el contexto en el que vivimos. Por eso es único para cada persona y el truco es identificar qué funciona para ti, que no siempre es lo mismo que funciona para tu pareja.

En pocas palabras, eso que llamamos “líbido baja” o “falta de deseo” no es un defecto de fábrica: es que TU DESEO NECESITA UN EMPUJÓN. O varios.

Por eso te comparto esto que a mí me ha ayudado: ver películas o series. ¿Por qué me funciona? Porque provoca que mi cerebro despierte y se enfoque en lo que está viendo.

Me da ideas de técnicas, diálogos, vestimenta, escenarios o fantasías que me abren el apetito sexual sin que mi pareja me haya puesto un dedo encima. ¡Y de eso se trata! De buscar esos “empujoncitos” que ayudan a calentar la comida antes del primer bocado.

Si estás buscando esos “empujoncitos” necesarios, tengo un playlist en mi canal de Youtube El Sexo Nuestro de Cada Día, con tráilers de películas y series sensuales que a mi me han funcionado o que ustedes me han recomendado. Puedes verlo a solas, en pareja, o simplemente dejar que la curiosidad haga su trabajo sin la presión de que “tiene que pasar algo después”.

👉 Mi playlist de películas y series sensuales

Te invito a ver los tráilers y a comentar abajo cuál es tu favorita

❤️‍🔥Reflexión Sexual

Si tu deseo viniera con un botón de ON/OFF, ¿qué lo prendería hoy?

Esta semana, si tu deseo anda dormido, no esperes a que se encienda solo. Ponte algo de la lista, sin agenda, sin que tenga que llevar a nada. Solo mira qué se despierta en ti.

El buen sexo comienza fuera del cuarto y a veces, comienza en el sofá, frente del televisior, con las luces bajitas y algo bueno en la pantalla.

Por más momentos de Netflix & Sex :)

Buen día y buen sexo,

Josie Edmée

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¿Qué otra película recomiendas?

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Referencias:

Kohut, T., Balzarini, R. N., Fisher, W. A., & Campbell, L. (2018). Journal of Social and Personal Relationships.

¿Alguna vez te has preguntado por qué hay semanas en las que te sientes coqueta, que puedes con todo, con ganas de todo… y otras en las que el solo hecho de que te hablen o te toquen el brazo te da igual o hasta te molesta?

O…¿te has dado cuenta que algo así le sucede a tu pareja?

Sentirse así no es un daño “de fábrica” o un capricho. Es, nos guste o no, síntomas de las diferentes fases del ciclo menstrual.

Piénsalo como si el cuerpo fuera un restaurante que le da con cambiar el menú cada semana. Hay platos que te encantan y otros, que no te gustan o no te caen bien.

Así que aprovecho para repasar la clase de salud sexual que alguna vez tuvimos en la escuela, pero que posiblemente se olvidó hace muchísimo.

El ciclo menstrual tiene cuatro fases, y cada una cambia tu deseo, estado de ánimo o autoestima de forma real (no es un “show”).

Durante la fase folicular (los días después de tu período, más o menos del día 6 al 13), el estrógeno empieza a subir. Con él sube tu energía, tu confianza y, sí, también tu libido o deseo sexual.

Efecto: Muchas mujeres se sienten más atractivas, más sociables, más “en su punto” en esta fase.

Luego llega la ovulación (alrededor del día 14). Aquí el estrógeno está en su pico máximo y cuando muchas mujeres reportan mayor deseo sexual justo alrededor de la ovulación, lo cual tiene todo el sentido evolutivo del mundo, aunque ya no estemos pensando en bebés.

Efecto: El estrógeno cobra protagonismo y aumenta el deseo sexual.

Después viene la fase lútea (días 15 al 28 aproximadamente). Entra la progesterona. El ritmo y la energía baja. Muchas mujeres sienten más necesidad de calma, de intimidad emocional, de que las abracen y besen solo porque sí y no para que lleve a otra cosa. No es que el deseo, su energía o paciencia desaparezca, sino que cambia.

Efecto: Se necesita más intimidad emocional, descanso y calma.

Y luego la menstruación: el estrógeno y la progesterona caen casi al piso y el cuerpo hace como un “reset”. Algunas mujeres reportan más ganas durante su período, no menos. Puede ser el alivio que llega después de la tensión lútea, o que el flujo de sangre en la zona pélvica aumenta la sensibilidad. Otras sienten cero interés, y eso también es completamente normal. No hay una respuesta “correcta” en esta fase, lo que importa es que sepas que lo que sientes tiene una explicación, no es un capricho.

Eso sí, nos enseñaron a pensar que el dolor durante la menstruación es normal y muchas veces no lo es.

¿Y para qué sirve saber esto?

Para dejar de juzgar(te).

Para no asumir que “algo está mal” solo porque esta semana no tienes ganas y la semana pasada no te podías contener.

Para comunicarle a tu pareja (o a ti misma) que tu deseo sube y baja, y que lo mejor es conocerlo y asegurarte de que te sientas bien, en vez de combatirlo o intentar luchar en contra de la corriente.

Para comunicarle tus síntomas y dolencias a tu especialista de salud.

Para conocerte mejor y estar atenta a los cambios.

Date cuenta de lo que sientes en tu cuerpo y cuándo lo sientes. Haz el ejercicio de anotar varios días seguidos cómo está tu deseo, tu energía, tu paciencia… ¿Qué notas? ¿Coincide con la fase donde estás en tu ciclo?

Cuando empiezas a escuchar tu cuerpo en lugar de pelearte con él, el sexo deja de ser una obligación y se convierte en algo que tiene su propio tiempo.

Buen día y buen sexo,

Josie Edmée

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Quiero contarte esta historia porque cuando me enteré, fue una mezcla de risa, molestia y hasta incredulidad.

La salud y anatomía de la mujer ha sido mucho menos estudiada que la salud y anatomía del hombre. Eso es un hecho. Pero, cuando los datos de “investigaciones o estudios” son repetidos y citados en artículos, en la escuela y hasta en libros de medicina, uno pensaría que hay suficiente evidencia que demuestra la certeza de esos resultados.

Y por esta razón te quiero hablar sobre el clítoris y cómo durante años se dijo que tenía “8,000 terminaciones nerviosas”, cuando no es así.

Aquí es donde entra el cuento de la vaca.

¿Sabías que, por décadas, el dato más repetido sobre la anatomía del clítoris no salió de estudiar a una mujer… sino a una vaca?

Te explico. Los estimados previos salieron de estudios informales con vacas. Básicamente, luego de llegar a la conclusión de que el clítoris de las vacas tiene alrededor de 8,000 terminaciones nerviosas, a alguien se le ocurrió la idea de llegar a la conclusión de que las mujeres también.

Sin haberlo estudiado. Porque nadie, en serio, nadie, se había tomado la molestia de estudiar a profundidad el clítoris de la mujer.

El mundo tardó siglos en molestarse en estudiarlo.

Hasta que en 2022, un equipo de la Universidad de Salud y Ciencia de Oregón (OHSU), con la Dra. Maria Uloko y el Dr. Blair Peters, hizo el primer conteo real en tejido humano. ¿El resultado? Más de 10,000 fibras nerviosas. 10,281 en promedio. Un 20% más que el viejo número de la vaca.

¿Y qué significa eso para ti? Algo precioso: tienes alrededor de diez mil terminaciones nerviosas concentradas en un órgano cuya única función, en todo tu cuerpo, es darte placer. No reproducción. No “doble propósito”. Solo placer. Es de las zonas más densamente conectadas de todo el cuerpo humano. Miles de terminaciones nerviosas en una zona pequeñita, comparada a los demás órganos.

Para que tengas una idea, la mano humana tiene cerca de 18,000.

Así que esta semana, una invitación pequeña: la próxima vez que alguien quiera alterar tus nervios, que te altere los del clítoris, que ahí tienes más de diez mil :)

Que tengas un buen día y buen sexo,

Josie Edmée

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Referencias: OPB (nov 2022) · OHSU News (oct 2022) · Uloko et al., J Sex Med (PubMed)

Son las 10 de la noche. Tu pareja te busca, te abraza, intenta darte un beso y mientras tanto, intentas “picharle” a la vez que cuentas los días que han pasado desde la última vez que tuvieron sexo.

Pero lo que hay en tu cabeza es la película de todo lo que te toca hacer el día de mañana. El cuerpo y la mente te dice “ahora no que quiero dormir”. Y de paso, llega la culpa y te sientes mal por decirle que no otra vez.

“¿Qué me pasa que ya nunca tengo ganas?”

Respira. No es que quieres menos a tu pareja.

Te lo explico con una imagen. Imagina tu mente como un celular o computadora con 47 pestañas abiertas a la vez. Cada pendiente de la casa y sobre todo el trabajo invisible de acordarte, planificar y anticipar todo por todos, es una pestaña corriendo en segundo plano. A eso se le llama carga mental. Y aquí está el detalle: el deseo no aparece en un cerebro saturado y cargado de responsabilidades.

Necesita pestañas cerradas, no más tareas.

Y no es una teoría mía. Un estudio publicado en Archives of Sexual Behavior encontró que las mujeres que cargan con la mayor parte del trabajo doméstico reportan menos deseo hacia su pareja. ¿Lo más revelador? No era solo el cansancio: el deseo bajaba cuando ellas sentían que la distribución de tareas de la casa era injusto y cuando empezaban a ver a su pareja como alguien más a quien cuidar.

Porque cuesta desear a quien sientes como un hijo o una hija más.

Por eso lo digo siempre: el buen sexo no empieza en la cama, empieza en quién lleva la lista mental de la casa.

❤️‍🔥Reflexión Sexual:

Tu tarea de esta semana no es “tener más ganas”. Es cerrar una pestaña.. o dos. Elige UNA tarea recurrente que hoy vive solo en tu cabeza: pagar las cuentas, las citas médicas, la compra del súper y pásala completa a tu pareja. No “ayúdame con”, sino “esto es tuyo, de principio a fin”.

Y la pregunta que te dejo: si tu mente tuviera tres pestañas menos hoy… ¿cuánto espacio se abriría para ti?

El buen sexo comienza fuera del cuarto. 🔥

Que tengas un buen día y buen sexo,

Josie Edmée

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¿Y por qué quiero hablarles hoy de la admiración? Porque en un mundo que nos vende los estándares de belleza como una receta infalible para la conquista, se nos olvida que ver a alguien brillando en lo suyo, enciende el deseo aunque el mundo lo considere “feo”.

¿Te ha pasado que una persona no te atrae físicamente, pero luego de conocerla un poco más, identificas muchos rasgos positivos que por una rara razón, comienzas a sentir atracción física?

A mí sí. Y siendo honesta, me pasó con mi esposo. Hoy, casi ocho años depués de ese primer beso que marcó el resto de nuestras vidas, la admiración continúa. A pesar de la rutina, de la ropa sucia fuera del “hamper”, de su déficit de atención o sus mensajes de amor sin puntos ni comas, sigo siendo su fan.

Y él, el mío.

No les miento que a veces la rutina, los proyectos profesionales y la carga económica nos oscurece un los lentes y por unos breves instantes se nos olvida mirar lo que un día nos voló la cabeza.

Pero esos instantes son muy breves. Además de la intención diaria para evitar desconectarnos, hay algo que hacemos que añade una parte bien sexy: tener metas y sueños individuales y ser testigos de los logros de ambos.

Aquí va lo que dice la ciencia:

El investigador John Gottman, después de décadas estudiando parejas, encontró que la admiración es uno de los pilares de las relaciones que duran y que su opuesto, el desprecio, es el predictor #1 de divorcio. Y la terapeuta Esther Perel añade la parte sexy: el deseo se enciende cuando ves a tu pareja haciendo lo que ama, segura, brillando en lo suyo, porque ahí la vuelves a ver como alguien que eliges, no como un mueble más de la casa.

O sea: la admiración no es el premio de las parejas felices. Es la gasolina.

❤️‍🔥Reflexión Sexual

Presta atención a lo importante. Búscale lo admirable a propósito. Mírale hacer eso que hace bien: cocinar, trabajar, jugar con los nenes… y díselo: “me encanta verte hacer eso”. Una frase. Vas a notar lo que despierta.

Si no tienes pareja, piensa en alguien que te haya parecido sexy haciendo algo, no “siendo” algo. ¿Qué cualidad estaba mostrando? Eso te dice mucho de lo que tu deseo busca.

Como siempre te digo:

Que tengas un buen día y buen sexo,

Josie Edmée

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